日記

全然鬱抜けなくて最悪すぎるよん🎶

でも自分で鬱〜しんどいよ〜と言うのはいいけど他人からそう思われたり憐れまれたりするのは我慢ならねえ

てか人を憐れむのって最悪の行為すぎませんか？！！？！（海辺のカフカ）（私も気をつけよう・・・・・）

自分なり相手なりになんか思うところがあり、自分と相手を比べて、自分の心の落とし所として安心したいために、「憐れみ」というものがあると思うので、なんか自分の人生に集中してる人は人を憐れんだりしてる暇ないよな〜

そうです

自分の人生に集中するべきだ

なんというか最近丸くなったので（？）完璧ではないことを許したり（諦めたり）言わなくてもいいことを飲み込んだりしてるんですが、そのせいで不調なのかな？と思わなくはない（いや別に関係ないと思うけど）

ある意味では正しい振る舞い、大人になるってこういうことだと思うけど、なんかあまりにも鬱続きすぎて藁にもすがりたい気持ちなので書いてみることにする。。。

なんか結局さぁ、同じ事象でも「楽しかった！」と言えたもの勝ちというか、SNS社会では（？）（てかまぁ、仕事でもそう。すべてです）どう見えるかの最終出力部分がいかに良さそうかでジャッジをされてしまう訳じゃないですか。

そのようなジャッジをマジで無用のもの、他人にとっての価値に全く価値を感じない、などと言いつつ、やはり気にしてしまってるんだろうなと思う。

でもやっぱ気にしても良いことないよね、自分にとっての価値、自分にとっての満足を追求していきたい

しかも別に私って幸せにならなくてもいいんだ

幸せって他者による価値観だし、、、

幸せに見られたい、思われたい、みたいな無意味で虚しい欲望に縛られるのを辞めろ

俺の人生は俺だけのものだ

・仕事

新しい人が入ってチームのメンバーが増えてめんどい&苦しい&しんどいすぎて俺はやはりチームワークというものに死ぬほど向いていない、、、

家帰ってからも仕事のこと考えちゃったりミスして心臓痛くなったりしんどすぎて早く辞めたいよ！（ずっと言ってる）

まぁでも辞めれます、辞めようと思えばいつでも辞めれるんだ、、、それはそう

・人に会った

友達にvtuber好きな友達を紹介してもらい3人でご飯に行ったんですが何か解釈や取り組み方が違いすぎて絶対仲良くなれない、、、と思ったけど、1回しか会ってないのに絶対仲良くなれない、、、とか思ったり、てか誰とでも仲良くできない自分のことが悲しすぎてなんかWで悲しかった

なんか嫌だったのは好きになったタイミング、好きでいる長さで測られて、自分のほうが分かっている、という断定的な話し方をされたのがすごく嫌だった

さらにその内容ってかなりTwitterとかで流れてきそうな、なんか、、、それガチで“てめえ”の”ソウル“ですか、、、？？？？？って感じで、、、

オタクが出会った時に発生するうわー！分かる分かる！！！みたいな共鳴が全然なかった

なんかでも自分も紹介してくれた友達からしたら同じなのかな？同じく意味分かんねえオタクだから紹介されたのかな？て思ったら（被害妄想ですが）なんか悲し、、、てなった（悲し、、、てなってることも悲しいよ）

いや普通に親切心なんだと思うよ、分かってるけど、、、

てかまぁ自分の解釈と違うこと言われてピキるくらいならもう誰とも会うべきではない

俺は人と馴れ合えない孤独なオタクなんだ（そうなの？）

なんかでも今までできたオタクの友達たち、基本的にみんな（それ〜〜〜！！！）（分かる〜〜〜！！！！）で共鳴してきたけど、めちゃくちゃ幸運だったんだね

こんなこともあらァな

分かってくれる人に分かってもらえたらそれでいいよね

俺たちは無限の差異を持つ異なる人間たち、だからこそ同じところを見つけて分かりあえることが奇跡みたいに嬉しいんだ