Vtuberとスキップとローファーとアイデンティティ
最近のこと書こうと思ったらめちゃくちゃなタイトルになっちまった
今日かねてから良い良いと聞いていた「スキップとローファー」をふとまとめ買いして一気読みしたんですが、、、
本当にあまりにも良くて、、、、最高の休日になりました。
静かに5、6回泣いて、、、あぁ、、、本当に楽しい時間を、、、過ごしたよ、、、
服買いに行こうと思ってたんだけど、、、まぁ、明日も休みなので、明日行くか～
最近は本当にずっとVtuberを見ています
ガチで生活を破壊されてる（あるいは、救済されているんですが、、、、）
家帰ってYouTubeつけて切り抜き見て配信始まったら流しっぱにして寝ている
深夜3時、4時とかに目が覚めるとまだ配信やってて嬉しい気持ちで二度寝する
起きて朝家を出るまでも切り抜きを確認して、休みの日に寝落ちで見れなかった部分の配信を見返したりしている
当然生活は終了しています
労働と通勤以外の時間はずっとYouTubeを見ている（俺はガチで少ないギガを1か月でやりくりしているので通勤中はYouTubeを見ない）
見れば見るほど好きな気持ちが募り、高まり、燃え上がり、ジェットコースターが落下するときの楽しさって本当に何度味わってもたまらなく、、、麻薬的な快感ですね、、、
とりあえず4月18日まではこのまま破滅的な生活を続けていこうと思う（？）
なんか毎日考える時間もなくひたすらに配信を見ていてすごい疲れるんだけどこの疲労感が気持ちいいなって思っている
自分の好きなことが義務になってしまうの嫌嫌嫌派だけど、なんとなくV最の競技感と重なって、、、ストイックに配信見てる自分萌え～みたいなフェーズかも（配信見てるだけなので実際には何の闘いもしていないわけですが・・・・）（配信者たちに感情移入して嬉しくなったり悲しくなったりするの楽しすぎて・・・・）
前ブログ書いたときからどのような時を過ごしていたかな、、、？？？てTwitter見返したけど、3月は半分くらい上司が不在でワンオペで頑張っていてかなり偉かったな
あと友達とめっちゃ美味しいご飯屋さん行って食の喜びを思い出したりしてたっぽい（冷やし担々麺やスナップエンドウのサラダやトーストを使ってウマ～！！！になってた）
今また飲食の喜び忘れています、食事とかおもんないわーになってる（俺はすぐに好きな人の影響を受ける）
3月13日からずっとV最楽しませていただいているのか
ちょうど1か月くらいだね～あっという間だったけど、本当に楽しく、、、
仕事は本当にゴミすぎて早く辞めたいよ
10月くらいまで続けるか～て気持ちだったけどもう忘れました、昨日の自分は他人なので・・・・・
なんていうかいろんな理想、、があり、理想って別にそれをやればいいだけだから、できるはずなんだけど、いろいろ理由をつけてやっていないという状態で、どうなんだろう。。。
いろんな理想の具体的な例⇒猫を飼う（でも今の俺には猫を幸せにできるだけの甲斐性がない）、ヨーロッパに住む（Twitterでヨーロッパに住む人を見る度に羨まし～の気持ちになる）、家を買う（移住成功した人のツイートがおすすめでよく流れてくるんだけど嫌嫌嫌すぎるんだよな～、、、これは妬み、、、？？？）
あと最近昔のTwitterアカウントを見ていて（高校・大学の社交用アカウントですね）なんか、、、自分の性格がかなり明るいな！と思った
いや、多くの人に見せる文章だから明るく書いてるのかもしれない、実際は変わってないのかもしれないけど、でも、多くの人に見せる文章だから明るく書こう！みたいな心が明るいよな
いま社交用のアカウントはインスタになってるけど、インスタはもうなんかよく見せたい相手、虚飾させてくれ、、と思う相手がいないから、かなりなんでもインスタに書いてしまっている（まぁなるべく人生のハイライト、明るいところを載せてまとめておこうという意識はあるものの、、、）
なんかそれって、「虚飾させてくれ、、と思う相手がいない」ことって、幸せなことなのかな？どうでしょう、、、もしかして狂人化の一途をたどるだけなのでは、、、と思って（恋でもしてみるか！？）と思ったけど普通に職場の人間と仲良くなることとかから始めるべきですね、、、
大学時代の友人たち、あるいは高校時代の友人たち、もっと遡って小中の友人たちとか、、、会いたいな～と思う人たちがいて、でも実際会ったら何を話すんだろう…という怖さや、継続的に会ってる友達じゃないと、会いたいと言っても宗教かマルチの勧誘と思われそう…みたいな空しさがある、、、そんなのはもちろん言い訳ですが
聞いてみればいいのかもしれない、会いたいなーと言ってみれば、、、
どうなんでしょう、でも前も書いた？けど「会いたいなー」というのはかなり暴力で、、、「私は会いたくない」と素直に言ってくれる人は意外と少ない（私でさえ、言えるかどうか分からない、、、）
なんかでもこの喪失感を抱えながら生きていくことが何らかの贖罪というか、罰というか、、、そんな気がするので、、、それはそれでいいんだ、、、（何なの？）
コンテンツに夢中になっていることだけが現実逃避と言われるの全然納得できない党なんだけど、たまにこうして己の在り方に、、、なんか、、、不安、、、？？？を覚えることもある
他人の理解とか共感とか全部どうでもいいはずなのに、インスタやTwitterで他者に向けて言葉を書いてしまうのはなんでなんだろう。自分用記録とか言ってるくせに、完全な日記とかフォローフォロワー０のアカウントでやってないのはなぜなんだろう。
結局私も誰かに認められたいのだ、当然に
誰かと話がしたくて、誰かの話が聞きたくて、繋がりを求めている、、、
でもそれって波があって、すごく近くにいてほしいときもあれば、本当に言葉悪いけど今相手してる暇ない！！！てときもあって、
なんか話聞いてほしいときだけとか、理解してほしいときにだけ寄ってこられると、自分がそれ用の道具として消費されている感じがして、すごく嫌なのだ、、、
私も気をつけなきゃいけないし、、、
他者を大事にするってすごく難しくないですか？
まぁだから恋人や配偶者、家族を作ってる皆さんにおかれましては、お互いを大事にしよう！と取り決めて、カバー範囲を狭めることで強固にするという取り組みだと思うんですけど、、
なんかこないだ見た夢で、モラハラサイコパスクソ男にめちゃくちゃにされておしまいになる夢みておしまいになるかと思ったんですけど、
例えば好みを分かってもらえるとか、尊重されるとか、願いを叶えてもらえるとか、そういう体験てすごく大事にされてるな、、と思ったけど、別にそれらの行動の根元に愛情が無くても良くて、なぜなら私たちはいつも表出しているものしか認知できないから、、、
だからモラハラサイコパスクソ男ムーブをやればいいのかもしれない（え？）
愛情があっても表出されなければ認知されないのだ
難しいのは、自分にとっては愛情からくる行動だったとしても、相手の価値観は分からないということ、、、自分は狩ってきたネズミをプレゼントする獣なのかもしれないってこと、、、（狩ってきたネズミをプレゼントしてくれる獣かなりかわいいだろうが！！！！！！）（でも相手はどう思うか分かんないよねってこと）
愛情、表出していきましょう（何の話？）
他者を大事にしたいって話です
なんか大事な友達なんだけどモヤることがあって、、約束すっぽかされて、価値観も微妙に合わなくない、、、！？みたいな、、でも価値観合う人なんておらん、それが人間、、、なんだけど、、、
軽んじられてるかも？という疑心って自分を苦しめしかしなくて、実際に軽んじられていたとしても、信じられる方がよっぽど幸福なんだ
スキップとローファーの、4人のようにさ、、、すっかり信頼されることって嬉しいし、すっかり信頼できるって嬉しいのだ、、、
（あぁこの人ってこういう人なんだ、、、）みたいな諦めの度に、傷ついているというか損失を受けているのは（なんか損失ってすごい嫌な言い回しだけど）自分で、、、
怖いけど、信じるしかない、、「信じるしかない」とか言うと強迫性…？て感じだけど、、、でもそうだよね。信じることでしか救われない。
人の善性を信じて、手を放さずにいられるかだよ
なんかでも絶対に一生一緒にいてくれや、でもなくて、会ったり、会わなかったり、心地いい距離感でずっと居れたらいいな。それは十分に仲良いし、友達の良さってそれだと思うし、、、（ゼロヒャク人間の私がこういう風に考えられるようになったのはかなり大きな変化）
こうやって書いてみて、やっぱり今普通に連絡を取れる友達たちってみんな好きな人たちばかりだなーと思う（今普通に連絡を取れない過去の皆さんが、たくさんいるわけだが・・・・）
ありがたいし、大事にしたいよ
