家

兄のところに赤ちゃんが生まれたので兄と姪が実家に来ている（お嫁さんと赤ちゃんはお嫁さんの実家にいる）のだけど、それが今週末までらしい。

母が「やっぱ自分の家が良いよな」と言っていて、兄にとってここは実家だけど自分の家ではないのだ。

母は「今はここが自分の家やけど、大阪にいるときは大阪が自分の家やったし、正月に帰省しても『早く自分の家に帰りたいな～』と思っていたし、家に帰ると『は～帰ってきた～』と思った」と言っていて、（そうだよね）と思った。

私にとっても実家は自分の家ではない。

「鬱病なので仕事休んで実家でゆっくり休みましょうか」とお医者さんに言われて帰ってきたけど（いやも自分の家じゃないから帰ってきたというのも正しくはないんだけど）、そういえば実家で全然休めないから意地でも東京の大学に通って一人暮らしがしたかったんだった…と6年ぶり？くらいに思い出した。

高校のとき何回も泣いてたことを思い出したし、上京して初めて一人暮らしをしたアパートのロフトに上って、外に出たラプンツェルになった気分で歌って踊って笑っていたことを思い出した。

なんか遠くに行って年に一回だけ帰ってくるような生活になってなんとなく（実家サイコ～）みたいな気持ちになってすっかり忘れていたけど、そういえばそうだったのだ。

別にDVあるとか分かりやすく崩壊している家ってわけじゃないけど、でもどこか地獄でどこが天国かは自分自身だけが決めていいと思うので…

てかまぁ別になんだろう、住んでいる人たちが最悪な訳ではない、わたしが住んでいる人たちのことを最悪と感じてしまうだけ、すべては私の責任です（ハァ、最悪なことに）

でもとにかくストレスがヤバすぎて仕事のストレスと実家のストレスがトントンくらいな気がしてきたので（このままじゃ鬱病治るわけね～）と思ってとりあえず家を探しています（え？）（うつ病と認めたの？）

もう引っ越しも無理なんだよね、引っ越しが無理だし引っ越しを見越しての生活が無理、私は一生持ちたいものしか持ちたくないのに引っ越しを前提とすると一生持ちたいものを買うのに非常に躊躇してしまい生活を成り立たせるためにどうでもいいものを買ってしまいがち（そうなの？）（それでなくとも物が多すぎるんだが）

てかまぁ島に住んでたからだが

次どこに住もう？と思っています

失友が「同じ市に住もうよ」と言ってきて本当に最悪でした、私たちはかつて一緒に住むことを夢見た友達同士だったので…

同じ市に住もうかな？そしてもう一度同棲（同棲ではない、シェアハウスあるいはシェアルーム）をしようと誘ってみようかな？あるいは鍵だけ渡して「来たい時だけでいいので来てください」と依頼（依頼？）しようかな？でもそれで全然来てくれなかったら死にたすぎる

でも大奥読んでると私よりよっぽど死にたい目に遭っているであろう人たちが大事な人のために、あるいは自分が成したいことのために必死に生き、そして必死に生きたい人たちがあっさりと死んでいるので（なんか死にたくなっている場合ではないのかもしれない…）となっている（大奥が完結したのでまとめ買いしました）（hontoでまとめ買い25％オフクーポンが出ていて暫定無職的にはかなり命が助かった）

でも人が死にたいと思うのは自由だろ、自由じゃない？人の苦しみは比べられるものじゃなくない？

でもどんなに過酷でも物語を背負って生きている・あるいは死んでいく人たちは幸せじゃない？

誰にも何にも影響をもたらさない、居ても居なくても変わらない、必然性のない無価値な己ほど虚しい生はなくない？（あるいは死も、そうだが…）（死んだところで迷惑しかかけないが）（でも死んだら迷惑も何もないか）（死んだら無になると信じているので）

まず場所を決める、必要であれば家を建てる（でも家を建てるお金はないので空き家を買ったり譲り受けたりするのが現実的な選択肢な気がする）

そこで生活をし、できれば宿のようなものをやって生計を立てたい

社会はもう無理なので…

家の近くにあってほしいもの、パン屋、花屋、かわいい古本屋あるいは本屋、図書館、海

家の中にあってほしいもの、猫足バス、可愛いティーセット、柔らかいソファ

夢をかなえるにはお金が要りますねぇ、最悪