モヤ

またメンタルが終了しており、、、てか月の3分の2くらいはメンタル終了してるんだが、、、
調子の良い日がマジで10日くらいしかない、、、辛い、、、
何がそんなに辛いかというとまず仕事ね、、、
仕事辛い、、、なんかせっかく転職したのにこんなに辛がってるのほんと情けなさすぎて、、、
いや普通に職場の人達と打ち解けてきて？というかみんな優しくしてくれるようになったから普通に笑い合ったりしてるんだけど、本当のところで信用できる人などいない、、、という状態で、、、
まぁこれは自分の問題なんかもしれんが、、、どうなの、、、？？？
誰でもいいから信用してみるべきなの、、、？？？無理なんだが、私はそんな簡単に人を信用できない、、、
だからこそなんていうの？前の仕事で、ほんとに素直に好き！て思える人たちと会えたことはマジでマジでマジで奇跡だったなって、、、
でもその人たちを失って誰も信用できなくなり勝手に死・・・・・になってしまったのと同じことを繰り返している気がする
分かっちゃいるけどなかなか難しい、難しくない？
あとシンプルに仕事が嫌、営業て何？無理すぎるよ普通に
向いてなさすぎる、、、接客よりさらに向いてない、、、
しかも移転等々でマジで様々な理不尽をぶっかけられている上、続々と人が辞めていく
当たり前すぎる、このような環境、体制の会社に人が残るわけなさすぎる
もう誰が最後に残るでしょうレースみたいになってる
ということで私も辞める準備？というか気持ち的に（辞めてやるぜ、、、）という気持ちでいるので尚更やる気が起きない
まあこうなってくると職場の人達など全然好きにならない方が情が湧かなくていいんじゃないかまでありますよね
なんにせよ転職から半年？でこんな状況になってるのマジで惨めすぎて、、、
もう他人と比べるのほんと良くないって分かってんだけどインスタやTwitter見ると劣等感で病む、、、
なんかその劣等感？もさー、もしかしてまだ（俺はこんなところで収まるような人間ではない、、、）みたいな気持ちがあるからなのかな、、、？？？と思うとそれも含めて恥ずかしすぎる
いつまで経っても自分を特別だと信じていたい中学2年生なのか、、、
有名企業とかキラキラした肩書きみたいなものへの妬み嫉みを抱えてる自分が嫌になる
結局私は「それらしい」ことがしたいだけで、本当にしたいことなど何もないのではないかと
だから今こんなことになっているのではないかと
こんなこと、みたいに自分で言うのも悲しい、、、
家があって職があって、たくさんではないにせよ食べていけるだけのお金もあって、決して最悪ではないはずなんだが、それでも辛がってしまう自分の心の弱さは自分で何とかするしかない、、、
あらゆるものから解き放たれたいよ、、、
そして私はその方法を知っている、とにかく何かしらに集中して熱中して取り組んでいくしかない
現実逃避と言われようが知らね〜〜〜すぎる
なんか最近「自分のなりたい姿」みたいなの考えてて、それと全く同じ行動をすればもう夢を叶ってます！みたいなやつ
まぁ確かにそうなんだよね
本をたくさん読む人になりたいなら本をたくさん読めばいいし、映画をたくさん見る人になりたいなら映画をたくさん見ればいい
すぐにできるのにやっていないことは結局たいしてやりたくもないのではないか…と思ってちょっと辛くなる
やりたいことが分かれば苦労しないよなー
幸せになる方法は、自分の心の望みを正しく知ることだとわかっているのに、自分の心の望みって意外と難しい
とにかくやるしかないよ、やってみるしかない
今の苦しみから逃れるためならやりたくないことだってやれる気がする（テスト勉強中の掃除理論）